Spostrzeżenia ogólne dotyczące informatyki

Spostrzeżenia ogólne:

l. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
2. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
3. Nowe systemy produkują nowe błędy.
4. Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
5. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
6. Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
7. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
8. Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.
9. Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.
10. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
11. Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
12. Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
13. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
14. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
15. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
16. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
17. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
18. O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.
19. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
20. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.
21. Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.

Pewien bezrobotny starał się o stanowisko sprzątacza w Microsofcie.
Dyrektor personelu przyjmuje go i każe zaliczyć test zamiatania podłogi,
po
czym stwierdza:
- Jesteś przyjęty, daj mi twój e-mail, wyślę Ci formularz do
wypełnienia,
oraz datę i godzinę,
na którą masz się stawić w pracy.
Zrozpaczony człowiek odpowiada:
- Nie mam komputera, ani tym bardziej e-maila...
Wtedy personalny mówi mu, że jest mu przykro, ale ponieważ
nie ma e-maila, więc wirtualnie nie istnieje, a ponieważ nie istnieje,
więc nie może dostać tej pracy. Człowiek wychodzi przybity;
w kieszeni ma tylko 10$ i nie wie, co ma zrobić...
Przechodzi koło supermarketu.
Postanawia kupić dziesięciokilową skrzynkę pomidorów.
Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje cały towar po kilogramie i w
ciągu dwóch godzin podwaja swój kapitał.
Powtarza te transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu
z 60 $ w kieszeni. Uświadamia sobie, że w ten sposób może z powodzeniem
przeżyć. Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz później i tak
każdego dnia pomnaża swój kapitał. Wkrótce kupuje wóz, później
ciężarówkę,
a po
jakimś czasie posiada całą kolumnę samochodów dostawczych. Po pięciu
latach
mężczyzna jest właścicielem jednej z największych sieci dystrybucyjnych
w
Stanach.
Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i wykupuje polisę
ubezpieczeniową.Wzywa agenta ubezpieczeniowego, Wybiera polisę i wtedy
agent prosi go o adres e-mail, aby mógł wysłać mu propozycje
kontraktu.Mężczyzna mu
wtedy,że nie ma e-maila.
- Ciekawe - mówi agent - nie ma pan e-maila, a zbudował pan to
imperium?Niech pan sobie wyobrazi, czego dokonałby, gdyby go pan miał!
Mężczyzna zamyślił się i odpowiada:
- Zamiatałbym w Microsofcie!!!!!!!!!!!
Morał nr 1 tej historii:
- Internet nie jest rozwiązaniem dla problemów twojego życia.
Morał nr 2 tej historii:
- Nawet, jeśli nie masz e-maila, a pracujesz wytrwale,
możesz zostać milionerem.
Morał nr 3 tej historii:
- Jeśli dostałeś tę historię przez e-maila, to znaczy, że
jesteś bliżej sprzątacza, niż milionera....

Halinka, dobre to

Z praw Murphy'ego

Prawo Menckensa:
Ci co umieja - robia, Ci co nie umieja - ucza.

Rozszerzenie Martina:
Ci co nie umieja uczyc - zarzadzaja.

Ekstrapolacja Belaniego:
Ci co nie umieja zarzadzac - doradzaja.

Zasada Mara:
Ekspertem jest każdy spoza regionu.

Prawo Conwaya:
W każdej organizacji znajdzie się jedna osoba, która wie co się dzieje.
Ta osoba powinna zostać natychmiast zwolniona.

Zalecenie biurowe Scotta:
Nigdy nie poruszaj się korytarzem biurowca bez kartki papieru w ręku.

Postulat Bolingsa:
Jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się - to minie.

Prawo Meskimensa:
Nigdy nie ma wystarczającej ilości czasu aby prace wykonać dobrze.
Zawsze jest czas aby wykonać ją ponownie.

Prawo Wienera:
Wszystko jest możliwe do zrobienia dla osoby, która nie musi tego robić.

Obserwacja Etorrea:
Druga kolejka porusza się szybciej.

Rozszerzenie O'Briena:
Obserwacja Etorrea pozostaje w mocy po zmianie kolejki.

Coś lżejszego z zakresu informatyki

****************

Drogi serwisie techniczny!
W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek
wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA,
które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.
Dodatkowo MĄZ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo
wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w
zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA i
BOKS. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu
zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić problem,
ale bezskutecznie.
/-/Desperatka.

Droga Desperatko!
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę , iż CHŁOPAK jest pakietem
rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę : C:MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ, ściągnąć ŁZY oraz
zainstalować WINĘ . Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien
automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY. Pamiętaj jednak, iż
naduzywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu
GROBOWA_CISZA lub PIWO. PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem,
który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3
Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TESCIOWEJ.
Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA.
Sumując: MAŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie
może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu
dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności..
Ja osobiście polecam GORĄCE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ.
Powodzenia,
/-/ Serwis techniczny

- Za co podziwiam twórców Windowsów?
- Za to, że udało im się zainfekować całą masę komputerów tym g***.

Dążąc do posiadania wciąż nowych wersji programów, należy wiedzieć, że nowa wersja - to stary program z nowymi błędami. Przy podnoszeniu wersji mogą jednak zawsze wystąpić jakieś problemy. Oto jeden z nich :
Ugrade Problem.
Ostatnimi czasy kolega zainstalował Upgrade programu Narzeczona 1.0 na Żona 1.0.
Przy tej okazji musiał stwierdzić, że ta ostatnia aplikacja potrzebuje znacznie więcej pamięci systemu oraz zostawia niewiele wolnych 'System Resources'.
Poza tym, aplikacja ta uruchamia dodatkowe procesy Child (1. - 3.) co dodatkowo może obciążać System Resources. Żaden z tych efektów nie jest opisany w dokumentacji ani w instrukcji użytkownika (chociaż trzeba przyznać, że inni użytkownicy ostrzegali go, ze należało się spodziewać takich efektów, gdyż leżą one w naturze tej aplikacji).
Nie dość, ze Żona 1.0 podczas boot'owania włącza się w systemowe procesy kontrolne, pozwalające na pilnowanie przebiegu innych aplikacji, z których niektóre w ogóle nie chcą pracować (Zalewanie 2.5, BridgeNight 3.6 czy tez Knajpa 4.0), to system 'idzie w buraki' przy jakichkolwiek próbach startu tych aplikacji, jakkolwiek przedtem działały bez zarzutu.
Przy instalacji, Żona 1.0 nie daje żadnych możliwości uniknięcia instalacji dodatkowych (i nieporządanych) plug-ins takich jak Teściowa 55.8 czy tez Szwagier Beta Release. Poza tym System Resources maleją z każdym dniem użytkowania programu.
Oto lista dodatkowych opcji, o które dobijają się użytkownicy Żona 1.0, a które powinny być wprowadzone w Wersji 2.0:
1. Button "nie przypominaj mi o tym więcej"
2. Minimize Button
3. Uninstall Program, który umożliwia zdeinstalowanie Żona 2.0 bez jakichkolwiek start w System Cache lub innych Resources.
4. Multitasking Option, pozwalająca na lepsze wykorzystanie systemu.
Wielu użytkowników postanowiło uniknąć tych problemów z Żona 1.0 i pozostaje przy Narzeczona 2.0. Ale również przy takim wyborze, nie da się uniknąć problemów.
Po pierwsze Narzeczona 2.0 nie daje się zainstalować na istniejącą wersje Narzeczona 1.0. Przedtem program ten musi być zdeinstalowany. Niektórzy użytkownicy twierdza, ze to znany BUG, z którego należy zdawać sobie sprawę już przedtem.
Jak łatwo stwierdzić obie wersje tego programu powodują konflikty przy jednoczesnym używaniu I/O Ports.
Wydawać by się mogło, że tak trywialny problem powinien być już dawno usunięty, ale gdzie tam.
Ale to nie wszystko. Uninstall Narzeczona 1.0 nie pracuje zbyt pewnie.
Pozostawia on niestety niektóre elementy programu w systemie. Innym poważnym problemem obu wersji programu jest, ze w nieokreślonych odstępach czasu pojawia się na ekranie informacja, z uciążliwym tekstem zwracającym uwagę, na korzyści wynikające z Upgrade na Żona 1.0.
WARNING!
Żona 1.0 ma niedokumentowany BUG:
jeżeli próbuje się instalować Kochanka 1.1, zanim Żona 1.0 jest całkowicie zdeinstalowana, wszystkie zbiory MSMoney będą usunięte z Systemu, i to przed zakończeniem procesu deinstalacji.
Następnie Kochanka 1.1 nie daje się zainstalować, ze względu na brakujące System Resources."
Ot, jakie to mogą być problemy z nowymi wersjami.

1. Na poczatku bylo slowo i w slowie byly dwa bajty, i wiecej nic nie bylo.
2. I oddzielil Bog jedynke od zera, i zobaczyl, ze to bylo dobre.
3. I Bog powiedzial: "Niech beda dane." I stalo sie.
4. I Bog powiedzial: "Niech uloza sie dane na swoje wlasciwe miejsca.I stworzyl dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.
5. I Bog powiedzial: "Niech beda komputery, zeby bylo gdzie wlozyc dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzyl komputery i nazwal je hardwarem, i oddzielil software od hardware'u.
6. Software'u jeszcze nie bylo, lecz Bog szybko stworzyl programy - duze i male i powiedzial im: "idzcie i rozradzajcie sie, i wypelniajcie cala pamiec."
7. Ale sprzykrzylo sie Bogu tworzyc programy samemu i rzekl: "Stworze Programiste wedlug swego podobienstwa i niech on panuje nadk komputerami, programami i danymi." I stworzyl Bog Programiste, i umiescil go w Centrum Obliczeniowym, zeby w nim pracowal. I przyprowadzil on Programiste do drzewa katalogowego i powiedzial: "W kazdym katalogu mozesz uruchamiac programy,... tylko z >>Windows<< nie korzystaj bo na pewno umrzesz.
8. I Bog rzekl: "Nie dobrze Programiscie byc samotnym, stworzymy mu tego, ktory bedzie sie zachwycal dzielem Programisty." I wzial On od Programisty kosc, w ktorej nie bylo mozgu i stworzyl To, co bedzie zachwycalo się dzielem Progamisty, i przywiodl To do niego. I nazwal To Uzytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.
9. A Bill byl chytrzejszy niz wszystkie dzikie zwierzeta, które uczynil Pan Bog. I rzekl Bill do Uzytkownika: "Czy na prawde Bog powiedzial, zebyscie nie uruchamiali zadnych programow ?" I rzekl Uzytkownik: "W kazdym katalogu mozemy uruchamiac programy, tylko z drzewa >>Windows<< nie możemy abysmy nie umarli" I rzekl Bill Uzytkownikowi: "Jak mozesz mowic o czyms, czego nie sprobowales !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego >>Windows<< bedziecie rowni Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie." I zobaczyl Uzytkownik, ze owoce Windows byly mile dla oczu i godne pozadania, bo jakakolwiek wiedza stala sie od tej chwili juz niepotrzebna, i zainstalowl Windows na swoim komputerze. I powiedzial programiscie, ze to jest dobre, i on tez go zainstalowal.
0a. I zaraz wyruszyl programista szukac nowych drajwerow. A Bog rzekl:"Gdzie idziesz?" A on odpowiedzial: "Ide szukac nowych drajwerow, bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekl Bog: "Kto ci powiedzial, ze potrzebujesz drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiles programow z drzewa katalogowego >>Windows<<?" Na to rzekl programista:
"Uzytkownik, ktorego mi dales aby byl ze mna, zamowil programy pod Windows i dlatego zainstalowalem Windows." I rzekl Bog do Uzytkownika: "Dlaczego to uczyniles?" I odpowiedzial Uzytkownik: "Bill mnie zwiodl."
0b. Wtedy rzekl Pan Bog do Billa: "Poniewaz to uczyniles, bedziesz przeklety wsrod wszelkiego bydla i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowie nieprzyjazn miedzy toba a Uzytkownikiem, on bedzie cie zawsze przeklinal a ty bedziesz mu sprzedawal Windows."
0c. Do Uzytkownika zas Bog rzekl: "Windows" bardzo rozczaruje cie i spustoszy twoje zasoby, i bedziesz musial uzywac marnych programow, i nie bedziesz mogl sie obejsc stale bez serwisu programisty."
0d. Programiscie zas rzekl: "Poniewaz usluchales glosu Uzytkownika, przeklete niech beda twoje komputery, gdyz powstanie w nich mnostwo bledow i wirusow, w pocie oblicza twego bedziesz stale poprawial swoja prace."
0e. I odprawil ich Pan Bog ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczyl haslem wejscie do niego.
0f. General protection fault.
10. Enter

HAHAHAHA. mtmonika normalnie zjebis......ten serwis techniczny.

Firma Sony ogłosiła rozpoczęcie prac nad własnym systemem operacyjnym, ktory miałby być dostępny między innymi w komputerach Vaio. Postanowiono w nim zmienić enigmatyczne i bezpłciowe komunikaty o błedach tak charakterystyczne dla Microsoft Windows.
Oto kilka przykładów nowych komunikatów:

Plik tak duży?
Pewnie bardzo ważny.
A teraz go nie ma...

Strona, której szukasz
nie może być znaleziona
Ale są jeszcze miliony innych...

PRZERWANA operacja:
Zamknij to co masz.
Prosiłeś o zbyt wiele.

Najpierw śnieg, później cisza.
Ten monitor za 1000 dolarow
umiera tak pięknie.

Tao, które zobaczysz
nie będzie prawdziwym Tao
dopóki nie wymienisz tonera.

Windows NT sie zawiesiło
To ja - niebieski ekran śmierci.
Nikt nie usłyszy Twoich krzyków.

Zawieszenie redukuje
Twój drogi komputer
do zimnego głazu.

Wczoraj działało,
dzisiaj nie działa
Takie już jest Windows.

Są trzy pewne rzeczy:
śmierć, podatki i utrata danych.
Zgadnij, co się teraz stało.

Z powodu usunięcia,
dokument którego szukałeś
musi być napisany od nowa.

Poważny bład.
Wszystkie drogi zniknęły
Ekran. Umysł. Obydwa puste.

Na egzaminie na uczelnie o profilu informatycznym pytają się nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
Góra, dół, lewo, prawo i fajer....

Motto: Komputer służy do tego aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
Podstawowe Prawdy Informatyki:
l. Komputer służy człowiekowi.
2. Ziemia jest płaska.

1. Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
2. W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną..
3. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować..
4. W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem..
5. Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą - w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą..
6. Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii - możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze..
7. Wnioski: - Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów..
8. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie..
9. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie..
10. Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń..
11. Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz..
12. Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus..
13. Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia..
14. Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka..
15. Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami..
16. Koła nie są kołami..
17. Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy..
18. Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo..
19. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie..
20. Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych..
21. Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach..
22. Wyjątki są liczniejsze od reguł..
23. Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki..
24. Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą..
25. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie. .

"Jak Instalować Oprogramowanie - 12-krokowy algorytm" opisany przez Dave Barry'ego w jego nowej książce "Dave Barry In Cyberspace"

Znajdź na opakowaniu programu niewielką tabelkę, w której wyjaśniono, jakiego komputera potrzebujesz aby uruchomić program. Powinna wyglądać mniej więcej tak:

Wymagania sprzętowe:

procesor klasy 2386 lub wyższej
modem 628,8 MHz
719,7 MB wolnej przestrzeni dyskowej
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
system ABS
Uwaga: Ten program nie będzie pracował na Twoim komputerze.

2. Otwórz opakowanie i wyciągnij z niego instrukcję obsługi. Zawiera
ona dokładny opis instalacji i obsługi programu, a także postępowania
w sytuacjach awaryjnych. Wyrzuć ją.

3. Znajdź właściwy program (może mieć postać dyskietki 3,5" lub dysku
CD-ROM) umieszczony w kopercie, na której napisano:

UMOWA LICENCYJNA:
Otwarcie tego opakowania oznacza wyrażenie zgody na wszystkie warunki
poniższej umowy, której nikt nigdy nie czyta, jak również Konwencji
Genewskiej, Karty Narodów Zjednoczonych, Tajnej Przysięgi Towarzystwa
Miłośników Łosi oraz inne warunki, prawdziwe i zmyślone, jakie
Producentowi Oprogramowania przyjdzie do głowy uznać z konieczne i
uzasadnione, włącznie z prawem do wtargnięcia do domu użytkownika i
skontrolowania zawartości jego dysku twardego oraz szafki na
bieliznę, jeśli uzna to za stosowne, póki śmierć nas nie rozłączy,
Przewodnia Siła Narodu, tak nam dopomóż Bóg, ...dziękujemy za
przybycie, nie zapomnij o napiwku.

4. Daj program dziecku w wieku 3 - 12 lat i powiedz: "(imię dziecka),
zainstaluj to na moim komputerze".

5. Jeżeli nie masz dziecka w wieku 3 - 12 lat, włóż program do
odpowiedniego napędu, napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

6. Włącz komputer, idioto.

7. Ponownie napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

8. Przez chwilę będziesz słyszał warkot i zgrzytanie, po czym
powinieneś zobaczyć na ekranie następujący komunikat:

Program Instalacyjny sprawdzi teraz Twój system, w celu ustalenia jak
najlepiej sprawić, żeby przestał działać. Kontynuować? Wybierz jedną
z opcji i bądź dobrej myśli:

TAK PEWNIE

9. Po dokonaniu wyboru będziesz przez dłuższy okres słyszał warkot i zgrzytanie, podczas gdy program instalacyjny będzie Bóg-jeden-wie-co robił. Niektóre programy instalacyjne mogą nawet zmieniać strukturę molekularną i kiedy kończą twój komputer zostaje przemieniony w kompletnie inne urządzenie, na przykład w aparaturę do pędzenia bimbru. Na samym końcu program instalacyjny stworzy wiele nowych katalogów, podkatalogów, podpodkatalogów na Twoim twardym dysku i wypełni je tysiącami tajemniczych plików o nazwach typu: "zepsuj.exe", "śmietnik.dat" i "co.to.jest".

10. Kiedy program instalacyjny skończy pracę, na ekranie powinieneś ujrzeć następujący komunikat:

GRATULACJE
Program Instalacyjny jest już znudzony wymyślaniem, co jeszcze mógłby zrobić z Twoim komputerem. Możesz teraz podjąć próbę uruchomienia programu. W przypadku jakichkolwiek problemów, porażenia prądem, bezsenności, zaburzeń oddechu, kataru lub pasożytów układu pokarmowego powinieneś natychmiast *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&.

11. Od tego momentu twój komputer zacznie działać gorzej niż Rada Ministrów, nie odpowiadając nawet na uderzenie młotkiem.

12. Zadzwoń pod bezpłatny numer pomocy technicznej wydrukowany na opakowaniu programu i poczekaj na zgłoszenie się operatora, który dokładnie, krok po kroku wyjaśni Ci, jak zaadoptować dziecko w wieku 3 -12 lat.

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowe; cegła.
- Tetris - pomyslał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyslała cegła.
- Level 2 - pomyslał Bóg.

Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch adminów pije bruderszafta:
- To co? Mówmy sobie po IP!

Prawdziwy student informatyki ma więcej jedzenia na klawiaturze niż w lodówce.

Przychodzi Informatyk do lekarza:
- Panie Doktorze wątroba mi nawala...
- Dziwne, u mnie działa...

Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

Ludzie dzielą się na tych, którzy robią backupy i na tych, którzy będą robili backupy.

"Czego to ludzie nie wymyślą...!" - powiedział plemnik spływając po monitorze.

Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip"

- Ostatnie stadium znudzenia w pracy?
- Zaczynasz czytać spam.

Jaka jest różnica między informatykiem 1 i 5 roku?
- informatyk 1 roku myśli, że 1 kB to 1000 B.
- informatyk 5 roku myśli, że kilometr to 1024 metry.

Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
- sekretarka w masce kota,
- księgowa w masce królika,
- dyrektor w masce lwa,
- informatyk w masce 255.255.255.0.

- Co to jest patch?
Program usuwający drobne błędy w programie i dodający nowe.
- Co to jest upgrade?
Program usuwający poważniejsze błędy i dodający nowe, równie uciążliwe.
- Co to jest nowa wersja programu?
Jest to zmodyfikowany program zawierający błędy, których nie można było dodać przez patch lub upgrade.

- Dlaczego w Microsofcie nigdy nie napiszą wirusa?
- Bo zajmowałby 3 dyskietki.

Honorowy programista wiesza się razem ze swoim programem...

Co jest najszybsze w 286?
- Wiatraczek.

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.

Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:
- Używam Windows...
- Tak.
- No i komputer nie działa poprawnie.
- To już pan powiedział...

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
- 192.168.4.1.

Oprogramowanie jest jak katedra.
- Budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem... już tylko się modlisz!