Coś na wesoło - żarty, dowcipy...

Czterech mężczyzn: inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji
państwowej spierało się, czyj pies jest najmądrzejszy.
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz! - Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek,
papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt.
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans! Wiesz co masz robić! - Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12
ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki.
Chemik tylko spojrzał i zawołał:
- Probówka! Do roboty! - Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z
mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki.
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi twój pies?
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa Śniadaniowa! Do dzieła!
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier,
przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie
podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w
szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe...

Rosja - jedyny kraj na świecie, który broni praw swych obywateli tylko i wyłącznie poza granicami swojego państwa..

---

Tolerancja to takie nieprzyjemne odczucie, wynikające z założenia, że ktoś inny też mógłby mieć rację.

---

Należy żenić się wyłącznie z ładnymi kobietami, w przeciwnym razie mogą być w przyszłości problemy z ich pozbyciem się...

---

Lech, Czech i Rus przedzierali się przez puszcze szukając miejsca,
gdzie mogliby się osiedlić. Nagle zobaczyli wzgórze, na którym na
starym samotnym dębie w gnieździe siedział orzeł. Wtedy Lech powiedział: "Tego orla białego przyjmuje za godło ludu swego, a wokół dębu zbuduje gród swój i od orlego gniazda Gnieznem go nazwę".
Pozostali bracia poszli dalej szukać miejsca dla swoich poddanych; Czech podążył na południe, a Rus na wschód. Czech założył u zbiegu rzek Weltawy i Berounki, swoja stolice, która dala początek Pradze.
A Rus chodzi, chodzi, chodzi i ostatnio widziano go w Gruzji...

---

Czy słyszałeś przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
- Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...

---

Dyskoteka. Głośno dudni muzyka. Chłopak podchodzi do dziewczyny i pyta krzycząc do ucha:
- Zatańczysz ze mną???!!!!
Dziewczyna odkrzykuje.
- Nie zatańczyłabym z tobą, nawet jakbyś był ostatnim facetem na ziemi!!!!!!!
Chłopak:
- Nie zrozumiałaś mnie...Mówiłem że wyglądasz w tych spodniach jak gruba świnia!!!!!!

---

- Mój tata jest najszybszy na świecie! Może zrzucić jabłko z balkonu, zbiec po schodach i je złapać!
- Nieprawda! Mój tata jest najszybszy! Może strzelić z łuku, a potem dogonić strzałę!
- Eee tam. Mój tata pracuje jako informatyk w takiej jednej firmie. Pracuje do 18.00, a w domu jest już o 17.45...
(komentarz: ja to tylko przesyłam... ))

---

Spóźniony student wchodzi nieśmiało na wykład.
- Panie profesorze, przepraszam...
Profesor groźnie:
- Dlaczego spóźnił się pan na wykład!?
Student:
- Profesorze, położyłem się koło drugiej, i...
Profesor przerywa, ale już łagodniejszym głosem:
- W porządku. Ale na przyszłość - jak wstaje pan od pierwszej, to idź pan od razu do domu.

---

- Co dostałeś od żony na dziesiątą rocznice ślubu? - Pyta znajomy Nowaka.
- To było coś wyjątkowego. Urodziła mi synka.
- To chyba się cieszysz...
- Niezupełnie, bo na ten prezent żona zrzuciła się z sąsiadem

---

Jeden z klubów polskiej ekstraklasy. Trener popijając w gabinecie prezesa koniaczek marzycielskim tonem zwraca się do szefa:
- Ech gdybyśmy mogli kupić Ronaldinho
Prezes otwiera szufladę wyciąga z niej listę arbitrów dopuszczonych przez PZPN do sędziowania w sezonie 2008/09, dłuższą chwilę ją przegląda i mówi:
- Ale tu, [...], takiego nie ma.

---

Czym jest samochód dla mężczyzny?
- Przedłużeniem męskości, największą dumą, największą miłością, ukochanym dzieckiem...itp
Czym jest samochód dla kobiety?
- to taka trochę większa torebka...

---

Nie spiesz się czynić dobra. Dobro trzeba czynić niespiesznie, żeby zauważyli i docenili.

---

Przyjeżdża Nowy Ruski swoim Merolem do serwisu i woła do mechaników:
- Chłopaki, dziurę mam w klimie, freon wyciekł!
- Proszę pana, zmierzymy i powiemy, czy można łatać, czy trzeba wymieniać.
- Oszczędź sobie mierzenia, to ci powiem od razu: dziura ma średnicę 7,62mm.

---

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co Pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego , miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół - odpowiada
- Chyba źle się zrozumieliśmy-mówi uprzejmie kelner- Pytałem, co by Pan chciał?
- Mój Boże.... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zapytam, napije się Pan czegoś?
- Czemu nie, ja nigdy nie odmawiam, a co Pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna , której kibicuję przegrała, kiepsko mi płacą, doskwiera mi samotność...

---

- Mamo, ile trzeba czasu, żeby trafić na tego jedynego?
- Córeczko, bardzo dużo, ale dla zabicia czasu można parę razy wyjść
za mąż.

---

Czas kryzysu
Wielki amerykański krążownik szos jest właśnie tankowany na stacji benzynowej w jednym z centralnych stanów USA. Trwa to i trwa...
W końcu pracownik stacji zwraca się do kierowcy:
- Panie, wyłącz pan wreszcie silnik, bo go w ten sposób do wieczora nie napełnimy....

---

Góralskie
- Babę trzeba trzymać krótko, … ale niedługo!

Złote usta...

Igrzyska w Pekinie mamy szczęśliwie za sobą, ale w pamięci pozostaną nam komentarze naszych niezawodnych sprawozdawców sportowych. Takie oto np.

– Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.
– Ciągnij, Olu, ciągnij, Oleńko...
– Gruchała jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia.
– Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym czasie i właściwie zupełnie niepotrzebnie.
– W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek.
– Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami.
– No... motywację ręczną zastosował przez klepanie.
– Nie ma już ręki, nie ma już nogi, został mu brzuch.
– Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała.
– Świderski nawet gdyby się rozmnożył, to nic nie pomoże, gdy go koledzy nie pokryją.
– Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza.
– Wiatr wieje im w plecy, tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do przodu.
– A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii.
– A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.
– Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.
– Przepraszam, że państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe.
– Chinki z Hongkongu będą grały przeciwko Chinkom z Polski? Ciekawe, które Chinki wygrają.
***

a miało być wesoło... ufff

etamku, nie uwłaczając nikomu i niczemu:

1. Fakt, Dosia ma rację blondi nie jestem. No, chyba ze zmienię farbę, ale koloru "blond" nie lubię i źle bym się w nim czuła.

2. dla mnie komputer to taka lepsza wersja maszyny do pisania - ma sluzyć wykonywanej przeze mnie pracy, a ta nie wymaga jakichś specjalnyh programów. Nie uczyłam się nigdy informatyki - chyba za wcześnie się urodziłam . Nie bawi mnie (i nie bardzo chce mi się mieć na to czas) grzebanie w internecie w poszukiwaniu nowinek technicznych, sprawdzanie programów itd itp. onet i wp słuzą mi jako gazeta i nie zastanawiam się nad ich oprogramowaniem (tak jak chyba zaden czytelnik "papierowych" gazet codziennych nie zastanawia sie czy wydrukowano ją na papierze 70, 50, obiętościowej czy na kredzie)

tak więc rozśmieszajmy się w tym czasami smutnym świecie, ale szanujmy siebie nawzajem i nie wytykajmy jakiegoś nieudactwa czy laiczności

uff

Bez komentarza.

wiem

A potem taki kolorek

Pijaczek wraca z baru do domu, a że droga daleka, to postanowil sobie ją skrócić i pójśc przez cmentarz.
Wieczór już był ciemny, dlatego zdziwił się, kiedy zobaczył kopiącego dół grabarza. Ale, że się upił na wesoło, to postanowił grabarza przestraszyć. Skrada sie na palcach, skrada i gdy już się znalazł za jego plecami ryknął
-BU!!
Na co grabarz... nie zareagował w żaden sposób... Skonsternowany pijaczyna dał za wygraną i ze spuszczoną głową udał sie w kierunku wyjścia. Jednak kiedy tylko wystawił nogę za bramę
ŁUP! oberwał łopatą w głowę i upadł.
Pochyla się nad nim grabarz, łapie za fraki i ciągnąc z powrotem na cmentarz mówi:
- Bawimy się, straszymy, ale za bramę nie uciekamy!

Idzie sobie pijaczek przez cmentarz i patrzy, a w grobie leży człek płci męskiej (notabene drugi pijaczek) i usiłuje okryć się marynarką.
Na ten widok, pierwszy rzecze:

- Co? Zimno? To po coś się rozkopywał?

Co wspólnego maja mężczyźni i chmury?
Jak znikają za horyzontem-nastaje piękny dzień.