Coś na wesoło - żarty, dowcipy...

http://www.twoimzdaniem.pl/

<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"


<Bezimienny> o!
<Bezimienny> moja siostra (2 lata) chyba popiera partię rządzącą...
<Bezimienny> biega po domu i woła "kwa, kwa"
<TJ>
<Bezimienny> o!
<Bezimienny> moi starzy chyba nie popierają partii rządzączej
<Bezimienny> bo siostra teraz głośno płacze


"IBM wprowadza na rynek nowe dyski twarde. cechują się nieskończoną pamięcią. wejdą do sprzedaży jak tylko skończa się formatować"


HaWuDePe> dzisiaj chyba bylo sprzatanie swiata
<nikt_specjalny> hym, skad wiesz?
<HaWuDePe> bo pelno gumowych rekaiczek na ulicach lezy


<bartek> 87% mezyczyzn pijacych metanol nie widzi roznicy, wiec po co przeplacac?


<Loocas> "Ministerstwo Edukacji Narodowej i Sportu donosi, iż od przyszłego roku we wszystkich szkołach w Polsce kosze na śmieci zostaną wymienione na przezroczyste tak, aby nauczyciel wiedział, co się dzieje w klasie, gdy uczniowie nałożą mu pojemnik na głowę".

http://video.google.com/videoplay?docid ... 097&q=mine
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 66&q=mine2

Kobieta slyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je I widzi kolege meza,
który pracuje z mezem w browarze.
- Mam dla pani zla wiadomosc. W browarze byl wypadek I pani maz zginal.
- O Boze! Jak to sie stalo?
- Wpadl do kadzi z piwem I sie utopil.

Kobieta pyta przez lzy:
- Ale czy przynajmniej mial szybka smierc?
- Obawiam sie, ze nie. Zanim utonal, wylazil z kadzi piec razy, zeby sie
odlac.

[golombek]

Gołąbek

Żabka

Zimna wodka
http://img529.imageshack.us/img529/9071 ... dkagp0.jpg

Król Kazimierz
http://img124.imageshack.us/img124/3412/ksiazeyu9.jpg

rozebrana Mandaryna
http://www.mfoto.pl/uploads/1004/36f17d89d8.jpg

http://porysunki.blox.pl/html/1310721,2 ... 0.html?5,1

http://porysunki.blox.pl/html/1310721,2 ... 69.html?27

On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej Polsce. Ma
włączone GG.

Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w północnowschodniej
Polsce. Ma włączone GG.

ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia"
ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia"
ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może byśmy w końcu
spoktali się w realu?"
ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem"
ON: "Jaki?"
ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"...

http://asp.sztab.boczek.wrzuta.pl/audio/fn84uyAmDT/

z bash.org.pl
<irosław> wydaje mi sie, ze RP v4.0 nie ukonczy beta testów
<Gałek> jakbys zostal prezydentem czy rozpoczalbys faze alfa RP v4.0.1 ?
<irosław> ja mysle ze z powodow ekonomicznych nalezaloby dalej rozwijac v3.xx
<irosław>
<Gałek> w koncu moglaby ruszyc na slabszym sprzecie
<irosław> taaaa
<Gałek> ja tam rozwijalbym 3.xx a w ciszy przygotowywal 5.0
<Gałek> no i wersje dla emigrantow 5.0 mobile ;D
<Gałek> no i kolejna afera tym razem Begergate
<irosław> to wyskoczyl bug podczas migracji na srodowisko produkcyjne....
<Gałek> okazlo sie ze sie posypali na wielowatkowosci i zawlaszczaniu zasobow
<irosław> poprostu wesja 4.0 nie byla dokladnie przetesowana i uzywala niezbyt wydajenej biblioteki Samoobrona.dll
<Gałek> tak bo w Samoobrona.dll uzywany jest algorytm tyrana
<irosław>:)

http://www.chomiks.com/generator/shows.php?id=4267

<Gałek> okazlo sie ze sie posypali na wielowatkowosci i zawlaszczaniu zasobow

Ekstra

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Marian drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata !!!!

--------------------

http://bash.org.pl/86874/

Z bash.org.pl

<milanka> a ty wiesz, że Kamil, KAMIL ma dziewczyne!
<yoozeq> ...az się zachłysnąłem... a w jakim języku ją napisał i na czym uruchamia?

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu. Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.?
Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się.

A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam. On odpowiedział:

W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego Pani pyta?

To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał:

A czego Pani uczyła?...

Parę kawałków z "basza":

<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty p... ch... z tą swoją p... bandą p...."
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski

<Serek> oki idę dzidzię opijać narx
<Ja> a co masz?
<Serek> narazie 6 miesięczny płód
<Serek> ale dzisiaj było usg
<Ja>o wódke sie pytam

<ja> Kuba...stary zmrolu coś ty wczoraj nawyrabiał...
<ja> ja rozumiem, że alkohol, staff itp., ale jak mogłeś lizać się z żoną twojego brata...
<ja> laska niemiłosierna i wszyscy wiedzą, że na ciebie leci...tylko wiesz...Jak Jacek się dowie...Jezu, w szpitalu wylądujesz
<ja> Kuba...jesteś ??
<Kuba> Cześć, tu Tata Kuby. Aktualnie Kuba jest nieosiągalny, tak przez przez parę dni.
<ja> Dzień dobry Panu.
<Kuba> Jak chcesz go odwiedzić w szpitalu mogę dać ci adres
<ja>...tak poproszę...
<Kuba> tylko nie mów Jackowi, gdzie on leży
<ja> oczywiście...

<jarkoszi> acha, i nigdy nie chodźcie do kibla z linijką!
<jarkoszi> choćby nie wiadomo jak dobre wytłumaczenie sobie znajdziecie, wasza matka i tak wam nie uwierzy!

<PoP> no mowie ci , ze mam 190 cm wzrostu
<GuH> geez jasne, predzej jezus przyjdzie do mojego domu
<PoP> ...
<GuH> z/w ktoś puka

Qboslav> chciałbym mieć na nazwisko Ruchaczewski
<Qboslav> ...to by zobowiązywało

<niewiasta> Proooszę... Postawię ci za to batona!
<jej_mężczyzna> Nie nazywaj go tak!!

ovne> o kurcze pieczone ale mam plan na zycie ?. Założe fabrykę prezerwatyw, i smoczków w jednym miejscu.
<ovne>jako że to ten sam materiał, to zaoszczędzę na imporcie tworzywa.
<ziomus>No i co?
<ovne a no tyle że prezerwatywy beda dziurawe, przez co bedzie popyt na smoczki. I tak to sie bedzie krecic [/url]

List babci

Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam
naklejkę na zderzak z napisem:
"ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA".
Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze
wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne
modlitwy wiec kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, ze
to zrobiłam!!! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później!
Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i
pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry...
Nie zauważyłam, ze światła się zmieniły. Jak to dobrze, ze ktoś
również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a
tak odkryłam, ze MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa!
Wiec gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały,
potem otworzył okno i krzyknął: " Na miłość boska! Naprzód! Naprzód!
Jezu Chryste, naprzód!"
Jakimże oddanym chwalca Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął
trąbić!
Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych
wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama tez kilkakrotnie nacisnęłam
klakson, by dzielić z nimi te miłość!
Gdzieś z tylu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam,
jak krzyczał cos o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w
zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do
góry.
Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tylu, co to może
znaczyć, odpowiedział, ze to chyba jest jakiś hawajski znak na
szczęście, czy cos takiego.
No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, wiec wychyliłam się z
okna i tez pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem ... Nawet jemu podobało się to religijne
doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, ze wysiedli z
samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może
zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, ze mam
zielone światła.
Pomachałam wiec do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po
czym przejechałam przez skrzyżowanie.
Zauważyłam, ze tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły
się światła - i poczułam smutek, ze musze już opuścić tych ludzi, po
okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam wiec okno i
po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a
potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!

z pr0n.pl

<kamjutka> moje skrajne roztargnienie jest cechą szczególnie cieszącą moich znajomych
<kamjutka> ostatnio myłam ręce trzymając w dłoni telefon komórkowy.
<neoss> Ok nie chcę wiedzieć więcej.
<kamjutka> przedmiot ten zauważyłam wtedy, gdy zaczął mi przeszkadzać podczas wycierania dłoni w ręcznik

(@slazyk) rotfl zajeb.. news
(@slazyk) widac ze znawca tematu pisal
(@slazyk) Tym razem - pisze gazeta - pewien nastolatek włamał się do serwera jednej z wadowickich sieci komputerowych, działających w systemie radiowym. Ukradł hasła dostępowe klientów tej sieci (czyli tzw. numery IP). Przy ich użyciu mógł do woli i za darmo korzystać z internetu.
(@MapMan) slazyk: niezly haxor to musial byc
(@slazyk) MapMan: lepiej uwazaj, ty tez masz radiowke
(@slazyk) MapMan: jeszcze i Tobie IP pod...
(@MapMan) OMG JESTEM ZAGROZONY
(@sysek)
(@MapMan) MAM NADZIEJE ZE PROFESJONALNE OPROGRAMOWANIE MICROSOFTU UCHRONI MNIE PRZED TAKIMI INTERNETOWYMI ZLODZIEJAMI!!!

<suda> po tym co mi od... natalia to centralnie wrocil bym do lidki
<slip> no teraz jestem pewien ze to facet wymyslil "ostatnia sprawna konfiguracja" w Windows

Zanim to przeczytasz, zastanów się jakie napoje alkoholowe preferujesz.
Dopiero wtedy czytaj dalej....

Siedmiu najlepszych nowojorskich barmanów zostało zapytanych czy są w stanie
określić osobowość kobiety na podstawie tego co pije. Pomimo, że pytano ich
niezależnie ich odpowiedzi w większości przypadków były bardzo zgodne.
Poniżej przedstawiamy wyniki:

Drink: Piwo
Osobowość: Swobodna, tania w utrzymaniu, stąpa twardo Po ziemi
Propozycja dla podrywającego: Wyzwij ją na partyjkę bilarda

Drink: Koktajle
Osobowość: Upierdliwa, marudna, wkurzająca. Prawdziwy wrzód na d...
Propozycja dla podrywającego: Unikaj jej, chyba, że lubisz być chłopcem na
posyłki...

Drink: Mieszanki lepszych alkoholi
Osobowość: Doświadczona, wyrafinowana, wyższe koszty utrzymania, wyszukany
Gust, dokładnie wie czego chce
Propozycja dla podrywającego: Nie musisz jej podrywać, jeśli jest
Zainteresowana sama kupi CI drinka...

Drink: Wino (z wyjątkiem białego Zinfandel - czytaj niżej)
Osobowość: Konserwatywna z klasą, Trudno ją rozśmieszyć
Propozycja dla podrywającego: Powiedz jej, że uwielbiasz podróżować I
spędzać spokojne wieczory z przyjaciółmi

Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: Łatwa, myśli, że ma klasę I gust, tak naprawdę o niczym nie ma
pojęcia
Propozycja dla podrywającego: Spraw aby poczuła się mądrzejszą niż jest w
rzeczywistości.... To nie powinno być trudne

Drink: Czysta wódka
Osobowość: Lubi włóczyć się z kumplami brata, lubi być pijana I...naga
Propozycja dla podrywającego: Najłatwiejszy cel... Masz dzisiaj farta... Nie
rób nic I czekaj, ale uważaj żeby jej nie wkurzyć


Są również wyniki podobnego testu dotyczącego mężczyzn. Z facetami sprawa
Jest (jak zawsze) jasna I klarowna:

Drink: Krajowe piwo
Osobowość: Jest biedny I chce aby go wziąć do łóżka

Drink: Piwo zagraniczne
Osobowość: Lubi dobre piwo I chce aby go wziąć do łóżka

Drink: Wino
Osobowość: Ma nadzieję, że wino sprawi, że będzie wyglądał na faceta z klasą
I pomoże wskoczyć do czyjegoś łóżka

Drink: Whiskey
Osobowość: Nie ruszy go nic poza propozycją pójścia do łóżka

Drink: Tequila
Osobowość: Myśli, że ma szanse u tej bezzębnej kelnerki

Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: To gej

http://informacje.wm.pl/?main=11&c=44,3,10587,,4149

Do polskiego żołnierza w Iraku przychodzi list od dziewczyny:
,,Kochany Jaśku, odległość między nami jest za duża, zdradziłam cię. Proszę tylko, abyś odesłał mi zdjęcie, które ci kiedyś dałam na pamiątkę.
Buziaki, Ania''.
Żołnierz zaczyna chodzić po jednostce i zbierać od chłopaków fotografie ich dziewczyn, matek, sióstr i w ogóle wszystkich kobiet, których zdjęcia mają przy sobie. Kiedy uzbierało się tego kilkadziesiąt sztuk, pakuje je wszystkie w kopertę i wysyła do Polski. Dziewczyna otwiera list, zdjęcia wysypują się na podłogę razem z notatką: ,,Kochana Aniu, niestety nie mogę sobie ciebie przypomnieć, dlatego wyświadcz mi tę przysługę i wybierz sobie swoje zdjęcie, a resztę odeślij mi do jednostki. Buziaki, Jasiek''.

Dlaczego uciekł pan z więzienia? pyta sędzia.
– Bo chciałem się ożenić.
– No to ma pan dziwne poczucie wolności.

- Jasiu, słyszałem, że dostałeś jedynkę z historii!!! - krzyczy ojciec na Jasia.
- To wszystko przez Łokietka! - broni sie Jaś.
- To po co się z gówniarzem zadajesz?!

Mąż pyta żonę:
- Skąd wracasz?
- Z salonu piękności.
- I co było zamknięte?

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska.
Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała
blondynka... Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy
lusterku i... malowała sobie rzęsy.
Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem
znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta
makijażem!!!)
już jest połowa auta na moim pasie!
I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się
przestraszyłem,że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk.
Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas
ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który
trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość,
zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!
Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za kierownica.....

Zlapal wilk zajaca.
- Prosze, prosze wilku, nie zabijaj mnie, zrobie co
zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj

Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurwiał.

-----------------------------------
Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we
włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na
włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło,
co jest równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy... mija
minuta -
nie udało się. Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja. Potem
Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu. W
końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się
nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na chuj ci jeszcze ta żarówka?
----------------------------------------
- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!
---------------------------------------------

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku
stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi:
- wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo,
dziewczyny
ale jakoś atmosfery nie ma.........
---------------------------------------

Przychodzi facet z kotem do księdza.
- chciałbym ochrzcić kota
- co pan! zwierząt się nie chrzci.
- ale zapłacę $ 100 000.
- to ja go każę przygotować także do Pierwszej Komunii
Świętej....

----------------------------------------------------------------

Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.
Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
- co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

---------------------------------------

Kilka mądrośći:

A świstak siedzi, bo wiewiórka była nieletnia...

Ludzie którzy piją sa dla mnie niczym.....niczym bracia!

Życie jest jak szachy, albo posuwasz królową, albo walisz konia

Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!

Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem!

Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...

Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce, a raz prezerwatywa...

Dziewczyny, czy macie kompleksy widząc piękności na reklamach?
Jeżeli tak, to popatrzcie jak wygląda profesjonalne dopiększanie.

http://www.filecabi.net/video/youbeutie20.html

Dzięki Dreptak, od razu mi lepiej.

DREPTAKU! Ty to wiesz, jak poprawic samopoczucie kobiecie...

List do rodzicow z wakacji


Drodzy Rodzice!

Druh drużynowy powiedział, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliscie powód w TV i bardzo się martwicie. Nic nam nie jest. Woda porwała tylko jeden namiot i dwa spiwory. Na szczęscie żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy się to zdarzyło, bylismy wszyscy w górach i szukalismy Krzyska, który zaginał.
Zadzwońcie, proszę, do matki Krzyska i powiedzcie jej, że już wszystko w porzadku - znalazł się.
Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo połamał obie ręce, gdy spadał ze skały.
Na poszukiwania Krzyska wyjechalismy pick-upem drużynowego. To było niesamowite. Nigdy bysmy nie znalezli Krzyska w tych ciemnosciach, gdyby nie błyskawice.
Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu poszedł w góry, nikomu nic nie mówiac. Krzysiek powiedział mu, że mówił mu przecież, ale to było podczas pożaru, więc drużynowy najprawdopodobniej go nie usłyszał.

Wiedzieliscie, że jezeli się wrzuci do ognia butelkę z benzyna - to może ona wybuchnać?!
Mokry las nie spłonał, ale jeden z naszych namiotów - tak. Zwęgliło się także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wygladał tak niesamowicie, dopóki nie odrosna mu włosy. W domu będziemy w sobotę - jesli do tego czasu drużynowy naprawi samochód.
Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina. Hamulce pracowały OK, kiedy ruszalismy. Druh powiedział, że tak stary samochód miał prawo się popsuć. Prawdopodobnie dlatego, że był tak wiekowy, nikt nie chciał go ubezpieczyć. Ale w sumie my uważamy, że ten wóz jest całkiem cool. Tak jak i druh drużynowy.
Nie robi nam wymówek, jak nabrudzimy w aucie, a kiedy w kabinie robi się goraco, druh pozwala nam jechać na pace. Trudno, by nie było goraco, skoro jedziemy w 10 osób. Ale odkad patrol policji zatrzymał nas na autostradzie, już nie wsiadamy na pakę. Czy wspomniałem już, że druh jest dobrym kierowca?
Przed tym wypadkiem uczył Ryska jezdzić - ale spoko, na szybsza jazdę pozwalał mu tylko na górskich drogach, na których prawie nie ma ruchu. Od czasu do czasu przejeżdżaja tam tylko ciężarówki.
Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do wody ze skał i pływali w jeziorze. Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem pływać, no i Krzyskowi z powodu tych jego rak; dlatego my dwaj pływalismy po jeziorze kajakiem.
Fajne jezioro. I głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew wystaja ponad lustro wody.
Druh nie jest upierdliwy jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie ubralismy kamizelek ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiajac samochód, więc staramy się nie zawracać mu głowy głupotami.
Zdobylismy już odznaki pierwszej pomocy. Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciał sobie rękę, samodzielnie zakładalismy mu opaskę uciskowa. Ja i Marek zwymiotowalismy wtedy, ale druh powiedział, że to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu resztek kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował po jedzeniu, jakie jadał w więzieniu.
Jestesmy bardzo zadowoleni, że on wyszedł i został naszym drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo madrzejszy i że zrobiłby TO dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co chodzi.
Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, aby wysłać listy i kupić naboje. Nie martwcie się o mnie.
Jest OK.

Kochajacy Filip

A ja mam za dwa tygodnie puścić mojego synka na biwak z harcerzami.

Policjant zatrzymuje samochód - w środku kierowca, żona i
dziecko - standardowa kontrola plus alkomat. Wynik? 1,7
promila! Na co kierowca mówi, że to pomyłka i że on obiad jadł
z rodziną i żeby żonę przebadać, gliniarz mówi ok, żona dmucha
i jest 1,7! Gliniarz mówi:
- No, ale mogliście pić razem!
Na co kierowca:
- To przebadajmy dziecko!
Dzieciak dmucha i wychodzi 1,7!
Gliniarz przeprasza, stwierdza że maszyna zepsuta i życzy
szerokiej drogi. Kierowca odjeżdża i mówi do rodzinki:
A nie mowiłem k***a, że wam nie zaszkodzi, a mnie pomoże!...

Ksiądz musiał pilnie wyjechac do miasta i poprosił koscielnego o poprowadzenie drogi krzyżowej.
Kościelny był trochę pod wpływem ale ksiądz nie miał wyjścia.
Minęła północ, ksiądz wraca z miasta i raptem zauważa, że w kościele pali się jeszcze światło.
Otwiera drzwi, a tam pełny kosciół zmęczonych ludzi a koscielny mówi
- "stacja 168 - Pan Jezus idzie do wojska. Wszyscy śpewamy Przyjedź mamo na przysięgę"

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci maja zajęcia z
anatomii i pierwszy raz maja być swiadkami sekcji zwłok.
Stoja wokół łóżka z ciałem.
Prowadzacy zajęcia nagłym ruchem sciaga
przescieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec
w drugim tygodniu rozkładu.
Dłonie studenciaków wędruja w kierunku ust,
a profesor ze stoickim spokojem; zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie sa dwie najważniejsze rzeczy
cechujace lekarza.
Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca,
po czym go wyjmuje i ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu maja to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.
Podchodza i robia co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię.
Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje.
Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza:
Umiejętnosć Obserwacji.
Ja wsadziłem srodkowy palec, a oblizałem wskazujacy.
Na przyszłosć proszę o więcej uwagi.

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami.

A oto ulubiona ostatnio strona moich dzieci
www.moheroweberety.net

Z bash.org.pl

----

<ucho> małpy również zaprzeczają, jakoby minister edukacji pochodził od nich...

----
<psikuta_jarek> JA MAM NAJNOWSZOM BMW-ke Z 2006 r. i powiem wam, że tym autem nieda się jechać 50 po mieście. 80 to jest minimum na co mogem sobie pozwolić, żeby silnika nie popsuć.
<hiobo> Widocznie zamontowałeś w autku za mocną bateryjkę. Zmień na 1,5 V. Będzie jeździć wolniej.

---
<arczar> u mnie od tygodnia winda nie dziala
<ruk> to teraz z linuxa korzystasz?
<arczar> nie
<arczar> ze schodow
<arczar> na 9 pietrze mieszkam

Trochę autoironii:

Mały Jasio obserwuje mamę jak nakłada sobie zieloną maseczkę błotną na twarz:

- po co to robisz, mamo?
- żeby ładnie i młodo wyglądać

Po 10 minutach Jasio widzi jak mama zmywa maseczkę:

- i co, poddajesz się?

Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczął projektować oraz budować usprawnienia. Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody, a inżynier stał się bardzo popularnym facetem. Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta drwiąco:
- No i jak tam u was na dole?
- Zajebiście, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie
wie, z czym inżynier jeszcze wyskoczy...
- Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół, wyślijcie go natychmiast do nas.
- Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go.
- Wysyłaj go na górę albo Cię pozwę!!
Na co Szatan tylko zaśmiał się szyderczo:
- Taa, jasne. Ciekawe, skąd weźmiesz prawników...

http://3.141592653589793238462643383279 ... 944592.jp/

etam ile czasu to się jeszcze będzie otwierać? Rozumiem, że w nieskończoność

Miałam zamiar to czytać ,po namyśle zostanę jednak przy 3,14 .
Mam nadzieją (o złośliwości ty moja),że ktoś obliczył to z ołówkiem w ręku.

Wisława Szymborska - Liczba Pi

Podziwu godna liczba Pi
trzy koma jeden cztery jeden.
Wszystkie jej dalsze cyfry też są początkowe,
pięć dziewięć dwa ponieważ nigdy się nie kończy.
Nie pozwala się objąć sześć pięć trzy pięć spojrzeniem
osiem dziewięć obliczeniem
siedem dziewięć wyobraźnią,
a nawet trzy dwa trzy osiem żartem, czyli porównaniem
cztery sześć do czegokolwiek
dwa sześć cztery trzy na świecie.
Najdłuższy ziemski wąż po kilkunastu metrach się urywa
podobnie, choć trochę później, czynią węże bajeczne.
Korowód cyfr składających się na liczbę Pi
nie zatrzymuje się na brzegu kartki,
potrafi ciągnąc się po stole, przez powietrze,
przez mur, liść, gniazdo ptasie, chmury, prosto w niebo,
przez całą nieba wzdętość i bezdenność.
O, jak krótki, wprost mysi, jest warkocz komety!
Jak wątły promień gwiazdy, że zakrzywia się w lada przestrzeni!
A tu dwa trzy piętnaście trzysta dziewiętnaście
mój numer telefonu twój numer koszuli
rok tysiąc dziewięćset siedemdziesiąty trzeci szóste piętro
ilość mieszkańców sześćdziesiąt pięć groszy
obwód w biodrach dwa palce szarada i szyfr,
w którym słowiczku mój a leć, a piej
oraz uprasza się zachować spokój,
a także ziemia i niebo przeminą,
ale nie liczba Pi, co to to nie,
ona wciąż swoje niezłe jeszcze pięć,
nie byle jakie osiem,
nieostatnie siedem,
przynaglając, ach, przynaglając gnuśną wieczność
do trwania.

etam ile czasu to się jeszcze będzie otwierać? Rozumiem, że w nieskończoność

Zależy od szerokości łącza, ale do ściągnięcia jest 96,3 MB
1000000 linii po 100 cyfr.