Coś na wesoło - żarty, dowcipy...

http://video.google.com/videoplay?docid ... 097&q=mine
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 66&q=mine2

[golombek]

http://asp.sztab.boczek.wrzuta.pl/audio/fn84uyAmDT/

z bash.org.pl
<irosław> wydaje mi sie, ze RP v4.0 nie ukonczy beta testów
<Gałek> jakbys zostal prezydentem czy rozpoczalbys faze alfa RP v4.0.1 ?
<irosław> ja mysle ze z powodow ekonomicznych nalezaloby dalej rozwijac v3.xx
<irosław>
<Gałek> w koncu moglaby ruszyc na slabszym sprzecie
<irosław> taaaa
<Gałek> ja tam rozwijalbym 3.xx a w ciszy przygotowywal 5.0
<Gałek> no i wersje dla emigrantow 5.0 mobile ;D
<Gałek> no i kolejna afera tym razem Begergate
<irosław> to wyskoczyl bug podczas migracji na srodowisko produkcyjne....
<Gałek> okazlo sie ze sie posypali na wielowatkowosci i zawlaszczaniu zasobow
<irosław> poprostu wesja 4.0 nie byla dokladnie przetesowana i uzywala niezbyt wydajenej biblioteki Samoobrona.dll
<Gałek> tak bo w Samoobrona.dll uzywany jest algorytm tyrana
<irosław>:)

http://www.chomiks.com/generator/shows.php?id=4267

Parę kawałków z "basza":

<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty p... ch... z tą swoją p... bandą p...."
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski

<Serek> oki idę dzidzię opijać narx
<Ja> a co masz?
<Serek> narazie 6 miesięczny płód
<Serek> ale dzisiaj było usg
<Ja>o wódke sie pytam

<ja> Kuba...stary zmrolu coś ty wczoraj nawyrabiał...
<ja> ja rozumiem, że alkohol, staff itp., ale jak mogłeś lizać się z żoną twojego brata...
<ja> laska niemiłosierna i wszyscy wiedzą, że na ciebie leci...tylko wiesz...Jak Jacek się dowie...Jezu, w szpitalu wylądujesz
<ja> Kuba...jesteś ??
<Kuba> Cześć, tu Tata Kuby. Aktualnie Kuba jest nieosiągalny, tak przez przez parę dni.
<ja> Dzień dobry Panu.
<Kuba> Jak chcesz go odwiedzić w szpitalu mogę dać ci adres
<ja>...tak poproszę...
<Kuba> tylko nie mów Jackowi, gdzie on leży
<ja> oczywiście...

<jarkoszi> acha, i nigdy nie chodźcie do kibla z linijką!
<jarkoszi> choćby nie wiadomo jak dobre wytłumaczenie sobie znajdziecie, wasza matka i tak wam nie uwierzy!

<PoP> no mowie ci , ze mam 190 cm wzrostu
<GuH> geez jasne, predzej jezus przyjdzie do mojego domu
<PoP> ...
<GuH> z/w ktoś puka

Qboslav> chciałbym mieć na nazwisko Ruchaczewski
<Qboslav> ...to by zobowiązywało

<niewiasta> Proooszę... Postawię ci za to batona!
<jej_mężczyzna> Nie nazywaj go tak!!

ovne> o kurcze pieczone ale mam plan na zycie ?. Założe fabrykę prezerwatyw, i smoczków w jednym miejscu.
<ovne>jako że to ten sam materiał, to zaoszczędzę na imporcie tworzywa.
<ziomus>No i co?
<ovne a no tyle że prezerwatywy beda dziurawe, przez co bedzie popyt na smoczki. I tak to sie bedzie krecic [/url]

List babci

Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam
naklejkę na zderzak z napisem:
"ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA".
Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze
wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne
modlitwy wiec kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, ze
to zrobiłam!!! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później!
Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i
pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry...
Nie zauważyłam, ze światła się zmieniły. Jak to dobrze, ze ktoś
również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a
tak odkryłam, ze MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa!
Wiec gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały,
potem otworzył okno i krzyknął: " Na miłość boska! Naprzód! Naprzód!
Jezu Chryste, naprzód!"
Jakimże oddanym chwalca Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął
trąbić!
Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych
wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama tez kilkakrotnie nacisnęłam
klakson, by dzielić z nimi te miłość!
Gdzieś z tylu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam,
jak krzyczał cos o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w
zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do
góry.
Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tylu, co to może
znaczyć, odpowiedział, ze to chyba jest jakiś hawajski znak na
szczęście, czy cos takiego.
No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, wiec wychyliłam się z
okna i tez pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem ... Nawet jemu podobało się to religijne
doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, ze wysiedli z
samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może
zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, ze mam
zielone światła.
Pomachałam wiec do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po
czym przejechałam przez skrzyżowanie.
Zauważyłam, ze tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły
się światła - i poczułam smutek, ze musze już opuścić tych ludzi, po
okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam wiec okno i
po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a
potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!

http://informacje.wm.pl/?main=11&c=44,3,10587,,4149

Do polskiego żołnierza w Iraku przychodzi list od dziewczyny:
,,Kochany Jaśku, odległość między nami jest za duża, zdradziłam cię. Proszę tylko, abyś odesłał mi zdjęcie, które ci kiedyś dałam na pamiątkę.
Buziaki, Ania''.
Żołnierz zaczyna chodzić po jednostce i zbierać od chłopaków fotografie ich dziewczyn, matek, sióstr i w ogóle wszystkich kobiet, których zdjęcia mają przy sobie. Kiedy uzbierało się tego kilkadziesiąt sztuk, pakuje je wszystkie w kopertę i wysyła do Polski. Dziewczyna otwiera list, zdjęcia wysypują się na podłogę razem z notatką: ,,Kochana Aniu, niestety nie mogę sobie ciebie przypomnieć, dlatego wyświadcz mi tę przysługę i wybierz sobie swoje zdjęcie, a resztę odeślij mi do jednostki. Buziaki, Jasiek''.

Dlaczego uciekł pan z więzienia? pyta sędzia.
– Bo chciałem się ożenić.
– No to ma pan dziwne poczucie wolności.

- Jasiu, słyszałem, że dostałeś jedynkę z historii!!! - krzyczy ojciec na Jasia.
- To wszystko przez Łokietka! - broni sie Jaś.
- To po co się z gówniarzem zadajesz?!

Mąż pyta żonę:
- Skąd wracasz?
- Z salonu piękności.
- I co było zamknięte?

Dziewczyny, czy macie kompleksy widząc piękności na reklamach?
Jeżeli tak, to popatrzcie jak wygląda profesjonalne dopiększanie.

http://www.filecabi.net/video/youbeutie20.html

Dzięki Dreptak, od razu mi lepiej.

DREPTAKU! Ty to wiesz, jak poprawic samopoczucie kobiecie...

List do rodzicow z wakacji


Drodzy Rodzice!

Druh drużynowy powiedział, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliscie powód w TV i bardzo się martwicie. Nic nam nie jest. Woda porwała tylko jeden namiot i dwa spiwory. Na szczęscie żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy się to zdarzyło, bylismy wszyscy w górach i szukalismy Krzyska, który zaginał.
Zadzwońcie, proszę, do matki Krzyska i powiedzcie jej, że już wszystko w porzadku - znalazł się.
Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo połamał obie ręce, gdy spadał ze skały.
Na poszukiwania Krzyska wyjechalismy pick-upem drużynowego. To było niesamowite. Nigdy bysmy nie znalezli Krzyska w tych ciemnosciach, gdyby nie błyskawice.
Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu poszedł w góry, nikomu nic nie mówiac. Krzysiek powiedział mu, że mówił mu przecież, ale to było podczas pożaru, więc drużynowy najprawdopodobniej go nie usłyszał.

Wiedzieliscie, że jezeli się wrzuci do ognia butelkę z benzyna - to może ona wybuchnać?!
Mokry las nie spłonał, ale jeden z naszych namiotów - tak. Zwęgliło się także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wygladał tak niesamowicie, dopóki nie odrosna mu włosy. W domu będziemy w sobotę - jesli do tego czasu drużynowy naprawi samochód.
Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina. Hamulce pracowały OK, kiedy ruszalismy. Druh powiedział, że tak stary samochód miał prawo się popsuć. Prawdopodobnie dlatego, że był tak wiekowy, nikt nie chciał go ubezpieczyć. Ale w sumie my uważamy, że ten wóz jest całkiem cool. Tak jak i druh drużynowy.
Nie robi nam wymówek, jak nabrudzimy w aucie, a kiedy w kabinie robi się goraco, druh pozwala nam jechać na pace. Trudno, by nie było goraco, skoro jedziemy w 10 osób. Ale odkad patrol policji zatrzymał nas na autostradzie, już nie wsiadamy na pakę. Czy wspomniałem już, że druh jest dobrym kierowca?
Przed tym wypadkiem uczył Ryska jezdzić - ale spoko, na szybsza jazdę pozwalał mu tylko na górskich drogach, na których prawie nie ma ruchu. Od czasu do czasu przejeżdżaja tam tylko ciężarówki.
Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do wody ze skał i pływali w jeziorze. Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem pływać, no i Krzyskowi z powodu tych jego rak; dlatego my dwaj pływalismy po jeziorze kajakiem.
Fajne jezioro. I głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew wystaja ponad lustro wody.
Druh nie jest upierdliwy jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie ubralismy kamizelek ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiajac samochód, więc staramy się nie zawracać mu głowy głupotami.
Zdobylismy już odznaki pierwszej pomocy. Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciał sobie rękę, samodzielnie zakładalismy mu opaskę uciskowa. Ja i Marek zwymiotowalismy wtedy, ale druh powiedział, że to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu resztek kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował po jedzeniu, jakie jadał w więzieniu.
Jestesmy bardzo zadowoleni, że on wyszedł i został naszym drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo madrzejszy i że zrobiłby TO dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co chodzi.
Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, aby wysłać listy i kupić naboje. Nie martwcie się o mnie.
Jest OK.

Kochajacy Filip

Ksiądz musiał pilnie wyjechac do miasta i poprosił koscielnego o poprowadzenie drogi krzyżowej.
Kościelny był trochę pod wpływem ale ksiądz nie miał wyjścia.
Minęła północ, ksiądz wraca z miasta i raptem zauważa, że w kościele pali się jeszcze światło.
Otwiera drzwi, a tam pełny kosciół zmęczonych ludzi a koscielny mówi
- "stacja 168 - Pan Jezus idzie do wojska. Wszyscy śpewamy Przyjedź mamo na przysięgę"

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci maja zajęcia z
anatomii i pierwszy raz maja być swiadkami sekcji zwłok.
Stoja wokół łóżka z ciałem.
Prowadzacy zajęcia nagłym ruchem sciaga
przescieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec
w drugim tygodniu rozkładu.
Dłonie studenciaków wędruja w kierunku ust,
a profesor ze stoickim spokojem; zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie sa dwie najważniejsze rzeczy
cechujace lekarza.
Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca,
po czym go wyjmuje i ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu maja to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.
Podchodza i robia co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię.
Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje.
Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza:
Umiejętnosć Obserwacji.
Ja wsadziłem srodkowy palec, a oblizałem wskazujacy.
Na przyszłosć proszę o więcej uwagi.

Trochę autoironii:

Mały Jasio obserwuje mamę jak nakłada sobie zieloną maseczkę błotną na twarz:

- po co to robisz, mamo?
- żeby ładnie i młodo wyglądać

Po 10 minutach Jasio widzi jak mama zmywa maseczkę:

- i co, poddajesz się?

http://3.141592653589793238462643383279 ... 944592.jp/

etam ile czasu to się jeszcze będzie otwierać? Rozumiem, że w nieskończoność