Coś na wesoło - żarty, dowcipy...

Wraca kobita do domu po urlopie, patrzy... A w domu ani mebelka,zostały gole ściany.

Wnerwiona leci do męża i od razu krzyczy:
- Łobuzie. Gdzie meble, telewizor, lodówka i cala reszta?
- Sprzedałem.
- A gdzie pieniądze?
- W worach.
- A gdzie wory?
- A tu... Pod oczami.

Rektor uniwersytetu kupił sobie urządzenie do odczytu ludzkich myśli. Następnego dnia wziął go ze sobą do pracy. Pomyślał, że sprawdzi, co myślą o nim studenci różnych wydziałów. Poszedł na Wydział Ekonomiczny, spotkał studenta i mówi do niego:
- Daj mi po mordzie!
A sam czyta na urządzeniu myśli studenta: "Cholera! Taka okazja! Sam prosi... Ale jak dam mu po gębie, zaraz burza się rozpęta, wywalą mnie ze studiów, starzy będą dziamgać... Nie, nie walnę go."
Poszedł na Wydział Prawa, spotkał studenta, zaproponował to samo i czyta z ekraniku: "Propozycja interesująca, ale może być tak, że wywalą mnie ze studiów, a w perspektywie mam możliwości zarobienia takiej ogromnej kasy jako prawnik! Szkoda by było taką kasę stracić, jeśli jednak wywalą... Nie, nie przyłożę mu..."
Poszedł potem rektor na Wydział Stosunków Międzynarodowych. W zasadzie to ledwo skończył zdanie do napotkanego studenta, kiedy otrzymał potężny cios. A na ekranie urządzenia - pusto. Mówi więc do niego:
- Walnij mnie jeszcze ra... - ostatnie słowo znów przerwał potężny cios w szczękę. Ledwo się pozbierał. Mówi więc:
- Możesz walnąć jeszcze raz, ale pomyśl zanim to zrobisz. - Tuż przed omdleniem zdążył przeczytać na ekranie: "A może by tak z nogi...".

Późny wieczór. Rodzice przyłapali nastoletniego syna, jak wymykał się z domu z wielka latarka w dłoni.
- A dokąd to? - pytają.
- Na randkę – przyznał syn.
- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki – zakpił ojciec.
- No i popatrz na co trafiłeś...

------------------------------------

Przychodzi babcia do urzędu skarbowego. Urzędniczka sprawdza dokumenty i mówi:
- Brakuje pani podpisu.
- Ale jak mam się podpisać? - pyta starsza pani.
- No tak jak zazwyczaj się pani podpisuje.
Starsza pani wzięła długopis i napisała:
”Całuję was mocno. Babcia Aniela.”

------------------------------------

Dyrektor mówi do pracownika:
- Panie, wszystko pan robi powoli. Powoli pan myśli, powoli pan pisze, powoli pan mówi, powoli porusza się! Czy jest coś co robi pan szybko?
- Tak, szybko się męczę...

------------------------------------

Jednostka wojsk pancernych. Żołnierze stoją przy czołgu i dowódca ich pyta:
- Co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo – mówi jeden.
- Nie, najważniejszy jest pancerz – rzuca drugi.
- Radiostacja jest najważniejsza – krzyczy trzeci.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu – to nie pierdzieć!

------------------------------------

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz, zajączku, nie mam jeszcze wagi... wiec nasypię ci na oko...
- Sobie nasyp, sadysto!

------------------------------------

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostało sporo resztek, wiec ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan zapakować nam te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
- Huuraaa!!! - krzyczą dzieci – Będziemy mieli pieska!

------------------------------------

Zona wysyła męża do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
Maz w sklepie:
- Czy są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

------------------------------------

Maz i zona jada samochodem przez wieś. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle zona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie.

-----------------------------------

- Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.
- I co?
- Nie pomogło, za 3 tygodnie ślub.

-----------------------------------

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do małżonki wychylającej się z okna na 4 pietrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- Chłopiec, czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- Nie znasz...

----------------------------------

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego:
- Coś mi spod auta kapie... Takie ciemne, geste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK. Olewam...

Starcie google z M$

Nowy regulamin firmy

1. Sposób ubierania się w pracy
Wskazane jest, abyś przychodził dopracy ubrany zgodnie z wysokością swojej płacy.

Jeżeli przychodzisz w butach Prady za $350 i z torbą Gucci za $600 to zakładamy, że powodzi ci się dobrze i nie potrzebujesz podwyżki.

Jeżeli ubierasz się skromnie, to znaczy, że powinieneś nauczyć się lepiej dysponować swoimi pieniędzmi żeby kupić sobie lepsze ubranie. Dlatego też nie potrzebujesz podwyżki.

Jeżeli twój strój jest średniej klasy to znaczy, że twoja płaca jest na odpowiednim poziomie i nie potrzebujesz podwyżki.

2. Zwolnienia chorobowe
Nie honorujemy zwolnień lekarskich. Jeżeli byłeś w stanie pójść do lekarza, to równie dobrze mogłeś przyjść do pracy.

3. Urlopy
Każdy pracownik dostanie 104 dni urlopu w roku. Terminy zostały już ustalone: są to soboty i niedziele.

4. Zwolnienia na wypadek pogrzebu
Nie ma żadnego usprawiedliwienia dla niestawienia się do pracy.
Nie możecie już nic zrobić dla zmarłych kolegów, członków rodziny czy współpracowników.
W rzadkich przypadkach, kiedy pracownik MUSI wziąc udział w pogrzebie, ceremonia powinna odbywać się późnym wieczorem. Wtedy pracownik może pracować w przerwie na lunch, aby wyjść godzinę wcześniej.

5. Korzystanie z toalety
W toalecie spędza się stanowczo za dużo czasu. Dlatego też wprowadzono 3-minutowy limit użytkowania toalety. Po tym czasie włączy się syrena alarmowa, papier toaletowy zostanie schowany, drzwi od kabiny zostaną otworzone i zostanie zrobione zdjęcie. Jeżeli przekroczenie czasu zdarzy ci się dwukrotnie, twoje zdjęcie (to zdjęcie) zostanie umieszczone w biuletynie firmowym w rubryce "Recydywiści".

6. Przerwa na lunch
Wychudzeni na zjedzenie lunchu mają 30 minut, żeby mogli zjeść więcej i nabrać zdrowego wyglądu.
Pracownicy z normalną wagą mają na zjedzenia lunchu 15 minut. Tyle akurat wystarczy, aby zjeść posiłek pozwalający utrzymać stałą wagę.
Grubasy mają 5 minut. Akurat tyle zajmuje wypicie Slim Fast'a.


Dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy. Jesteśmy tutaj, aby zapewnić dobre samopoczucie wynikające z pracy dla nas.
Dlatego też wszystkie pytania, komentarze, uwagi, skargi, insynuacje, oskarżenia i wyzwiska powinny być kierowane gdzie indziej.

Udanego tygodnia życzy
KIEROWNICTWO

Wizyta audytora

Herb Związku Radzieckiego - Amorek.
Lata z gołą d..., strzela do wszystkich dookoła i w dodatku twierdzi, że to z miłości.

Nowy regulamin firmy

Malwinko to jest super:) Już przekazałam to mojej szefowej:)

Nowy regulamin firmy

Malwinko to jest super:) Już przekazałam to mojej szefowej:)

Ja też - rewelka .

Windows 7 Home Premium E PL BOX - 499zł
Windows 7 Professional E PL BOX - 1199zł
Linux - bezcenne

Nie wiem, czy było...



1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
4. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
5. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód albo nowa żona.
6. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
7. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
8. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
9. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
10. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
11. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
12. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
13. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tę dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
14. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
15. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
16. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
17. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
18. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
19. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.

W koreańskiej restauracji:
- Panie Wu. To danie jest rewelacyjne! No pychotka po prostu!! Co się na nie składa?
- Czipsy.
- Naprawdę?! Ale przecież ja tu widzę mięso!
- Nio przeciż mówicz. Czi psy.

anka-niko
przedłużyłaś moje życie o jakię dziesię lat

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na Ścianę Płaczu. Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda z broda żarliwie się modlącego.
Ponieważ jest to dobrym tematem na wywiad, dziennikarka wyczekuje, kiedy mężczyzna kończy modlitwę i pyta:
- Przychodzi pan każdego dnia do Ściany Płaczu.
Od jak dawna pan to robi i o co się pan modli ?
Mężczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się o pokój na świecie i o braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi.
I o to, co bardzo, bardzo ważne: modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
- I co pan czuje, przychodząc tutaj każdego dnia przez 25 lat i modląc się o te wspaniałe, tak ważne i istotne dla nas wszystkich rzeczy ? - pyta.
Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym, k***a, mówił do ściany...

Znalezione w sieci

ANDRZEJEK

W pewnym bloku w mym rodzinnym mieście mieszka rodzina, w której najmłodszym dzieckiem jest tytułowy Andrzejek. Jego cechą szczególną jest nadzwyczajna, nawet jak na dzieci w jego wieku, płaczliwość. Pewnego dnia stoję sobie na balkonie gdy nagle słyszę taką rozmowę między Andrzejkiem a mamą.
Andrzejek jak zwykle ryczy w niebogłosy.
- Uspokój się!
- A kupisz mi rowerek?
Mama zdesperowana:
- Kupię!
Andrzejek nieco bardziej uspokojony:
- A będzie miał światła?
- Będzie.
- A będzie miał dzwonek?
- Będzie.
- A będzie miał wysokie siodełko?
- Będzie.
- To jak ja będę do pedałów dosięgaaaał?!
I z powrotem w płacz.

Pojawił się nowy termin - dyssapientia.
Może powinniśmy poprosić, żeby MEN wprowadził ulgowe matury dla dyssapientików

Dyskoteka
Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Przy wejściu zatrzymuje go ochroniarz i pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie.
- A może ma pan nóż?
- Nie.
- Siekierę?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija o schodek butelkę, daje mu tulipana i mówi:
- Ja pierdziele, to niech chociaż to pan weźmie

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2 zł
kanapka z szynką - 3 zł
obciągnięcie dłonią - 5 zł
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska.
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem!

Dzięki lekturze for gazeta.pl dowiedziałem się, że jeśli mąż zdradza żonę, to dlatego, że jest on niedojrzały do małżeństwa i myśli tylko o własnych potrzebach. Natomiast w sytuacji odwrotnej, kiedy to żona zdradza męża, to dlatego, że jest on niedojrzały do małżeństwa i myśli tylko o własnych potrzebach.

Nauka angielskiego

shit is walking around me - g... mnie to obchodzi
a train to the buried - pociąg do zakopanego
after birds - po ptakach
after bords - po ptokach (wersja śląska)
an undertowel - podręcznik
animal self - zwierzać się
Baltic sea of room - Bałtyk morzem pokoju
behindasking - zaproszenie
brain tire fire - zapalenie opon mózgowych
can you throw me up? - możesz mnie podrzucić?
close meetings of the third grade - bliskie spotkania trzeciego stopnia
coffee on the table - kawa na ławę
cut off myself a nap - uciąć sobie drzemkę
memory is flying - wspomnienie lata
do you divide my sentence? - czy podzielasz moje zdanie?
don't boat yourself - nie łudź się
don't make a village - nie rób wiochy
don't make me into a horse - nie rób mnie w konia
don't tear yourself - nie drzyj się
don't turn my guitar - nie zawracaj mi gitary
fall out of the penis - wypaść z interesu
first from the shore - pierwszy z brzegu
fugitive of circumstances - zbieg okoliczności
garden school band - zespół szkół ogrodniczych
give me the second time - daj mi sekundę czasu
go out on people - wyjść na ludzi
go to the second page of street - przejść na drugą stronę ulicy
he killed her the nail - zabił jej ćwieka
heritage of prices - spadek cen
I feel a train to you - czuje do ciebie pociąg
I got oaken - zdębiałem
thank you from the mountain - dziękuję z góry
I tower you - wierzę ci
I went out behind husband - wyszłam za mąż
I'll animal to you - zwierze ci się
in the face of porcupine! - w mordę jeża!
my girlfriend is very expensive to me - moja dziewczyna jest mi bardzo droga
rail on you - kolej na ciebie
serious music concert - koncert muzyki poważnej
the matter/case not suffering corps - sprawa nie cierpiąca zwłoki
the needle has left the bag - wyszło szydło z worka
The Universal Pregnancy Law - Prawo Powszechnego Ciążenia
there's a window pane in the bed - w łóżku jest szybka
to cut percentage feet - obniżyć stopy procentowe
to divorce the facts - rozwodzić się nad faktami
second page of the street - druga strona ulicy
to let someone into raspberries - wpuścić kogoś w maliny
to make the profit on time - zyskać na czasie
to shave a glass - golnąć kielicha
to step on someone's hand - pójść komuś na rękę
to tell hungry pieces - opowiadać głodne kawałki
to divide their lottery coupon - podzielić ich los
to write on oneself - popisywać się
village killed by desks - wioska zabita dechami
white without - biały bez
without small garden - bez ogródek
it's none of your penis - to nie twój interes
love profession - zawód miłosny

- nie mogłam się powstrzymać i sprzedałam dalej

oil it - olej to.

you bulb - ciężarówka
close yourself - zamknij się

A ja sobie właśnie uświadomiłam, ile w języku polskim jest niejednoznacznych sformułowań... Jakoś nie zwracałam na to uwagi, ale własnie sobie wyobrażam, jak dzieciak z ZA może zinterpretować zwroty typu: możesz mnie podrzucić albo wyjść na ludzi

Albo
wziąć nogi za pas
stracić głowę
mieć głowę w chmurach
kłaść wazelinę
pieprzyć smutki

idiomatykę mamy w miarę bogatą

Przychodzi kobieta do Konfucjusza:
- Powiedz, mędrcze, jak to jest: jeżeli mężczyzna spotyka się z kilkoma kobietami, to nikt nie ma nic przeciwko, jego autorytet rośnie. A jak kobieta spotyka się z kilkoma mężczyznami, to wszyscy na nią gromy ciskają.
Przed udzieleniem odpowiedzi Konfucjusz zaparzył czajnik herbaty i rozlał ją następnie do 6 filiżanek.
- Powiedz, proszę, jeżeli z jednego czajnika leję herbatę do sześciu filiżanek, to jest to normalne?
- Tak.
- A gdybym lał z sześciu filiżanek do jednego czajnika?

Eeee... znaczy... nie załapałam, gdzie jest dowcip
Wprawdzie do czajnika najwygodniej leje się wodę z kranu, ale przy użyciu sześciu filiżanek też można

Bóg stworzył kobietę w piątek.

Przed tym w poniedziałek stworzył kurę, we wtorek indyka, w środę kaczkę, w czwartek gęś, w piątek zabrakło mu piór…

- Synku, jedz miód!
- Nie chcę. Miód powstaje z wydzieliny organów płciowych kwiatków!
- Nie chciałbym, żebyś poczuł się obrażony, synku, ale macie ze sobą wiele wspólnego...
----------

Rozmawiają dwie krowy:
- Wiesz co, zdaje mi się, że oni nas karmią tylko po to, żeby pić nasze mleko, a potem nas zarżną i zjedzą...
- Odpuść sobie te swoje teorie spiskowe! Całe stado się z ciebie śmieje!

----------

- Jaki jest szczyt lenistwa?
- Kiedy nie chce się napisać wniosku urlopowego.

Zasłyszane w TV:

Przychodzi mężczyzna do gabinetu chirurga plastycznego i prosi:
- Doktorze, mam tak strasznie brzydką żonę. Czy mógłby mi pan pomóc? Ona jest bardzo brzydka!
- Dobrze, mogę ją zoperować, ale to będzie bardzo dużo kosztowało.
- Ile?
- (tu pada cena)
- Strasznie dużo! Nie stać mnie. Trudno, muszę się z tym pogodzić.
Kilka dni później chirurg spotyka na ulicy wspomnianego mężczyznę z żoną.
Przyjrzał się żonie, prosi mężczyznę na bok i mówi:
- Panie, ona jest okropnie brzydka. Zrobię wyjątek i zoperuję ją dla pana za pół ceny.
- Już nie trzeba- odpowiada mężczyzna- umówiłem się ze znajomym myśliwym - za pół litra ją odstrzeli.

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL 106,
NA WYBRZEZU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU :


Hiszpanie (w tle slychac trzaski):

Tu mówi A-853, prosimy, zmiencie kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji...
Plyniecie wprost na nas, odleglosc 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle):

Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie:

Odmowa. Powtarzamy: zmiencie swój kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji...

Amerykanie (inny glos):

Tu mówi kapitan jednostki plywajacej Stanów Zjednoczonych Ameryki.
Nalegamy, byscie zmienili swój kurs o 15 stopni na pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie:

Nie uwazamy tego ani za sluszne, ani za mozliwe do wykonania.
Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na poludnie,by uniknac zderzenia z nami.

Amerykanie (ton glosu swiadczacy o wscieklosci):

Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzacy lotniskowcem USS
Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkosci okretem floty amerykanskiej.
Eskortuja nas dwa okrety pancerne, szesc niszczycieli, piec krazowników, cztery okrety podwodne
oraz liczne jednostki wspomagajace. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu
przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu mozliwej ofensywy ze strony wojsk irackich.
Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIC KURS O 15 STOPNI NA PÓLNOC!
W przeciwnym razie bedziemy zmuszeni podjac dzialania konieczne by zapewnic
bezpieczenstwo temu okretowi, jak równiez silom koalicji. Nalezycie do panstwa sprzymierzonego,
jestescie czlonkiem NATO i rzeczonej koalicji.
Zadam natychmiastowego posluszenstwa i usuniecia sie z drogi!

Hiszpanie:

Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch.
Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz spi.
Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanalu alarmowego 106.
Nie udajemy sie w zadnym kierunku i mówimy do was ze stalego ladu,
z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeza Galicji.
Nie mamy gównianego pojecia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpanskich latarni morskich.
Mozecie podjac wszelkie sluszne dzialania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota,
by zapewnic bezpieczenstwo waszemu zasranemu okretowi, który za chwile rozbije sie o skaly;
dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iz dzialaniem najlepszym,
najbardziej slusznym i najbardziej godnym polecenia bedzie zmiana
kursu o 15 stopni na poludnie by uniknac zderzenia z nami.


Amerykanie:

OK. Przyjalem, dziekuje.

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek,
teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka,
niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi; dookoła mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory.Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać w całym jego życiu.
Facet: Skąd się tu wzięłaś ?
Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek.
F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest?Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!
D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
F: (stropiony): To skąd masz łódź ?
D: Z materiałów, które są na wyspie.
F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież
narzędzi!
D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala: odkryłam, Ze można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?
-(zawstydzony): Ciągle na plaży.
D:To płyńmy do mnie.
Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę,facet za rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody.Przed nim biegła kamienna droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli, dziewczyna, krygując się lekko,powiedziała;To może nie jest wielkie, ale nazywam to domem. Facet,ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
Usiądź . Drinka? - powiedziała, podając mu coś do picia
-Mam dosyć mleka kokosowego.
-To nie mleko kokosowe. Co powiesz na PinaColadę?
Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię, wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś wygodniejszego; odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się ogolić. Powiedziała też, że na górze, w łazience,jest brzytwa. Facet, nic nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony, posłusznie poszedł na gorę, umył się i ogolił. Kiedy zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i
cudownie pachnąca.
Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie czułeś się samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś , na co czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... długą chwilę patrzyła mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po czym zapytał:
- No nie pier..., że mogę tu sprawdzić swojego maila ?!

Dziewczynka pyta mamę:
- Dlaczego niektóre Twoje włosy są siwe?
Mama odpowiada:
- Za każdym razem, kiedy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu niektóre moje włosy siwieją

Mała pomyślała chwilę i mówi:
- Musiałaś nieźle wkurzyć babcię.

wchodzi mężczyzna do mieszkania. Widzi swojego teścia siedzącego vi a vis drzwi. przygląda się i mówi:
-"Syyy"???
teść- "syy syyy" .Przytakują sobie.
Tłumaczenie:
-Zięć-"jest żmija"?
teść- "są dwie"

morda_w_kubel.jpg (53.19 KiB) Przeglądany 4765 razy

Coś dla ktosia

nuz.w.bzuhu.jpg

(458.34 KiB) Nie pobierany

Już 100 lat temu ktoś wpadł na fspaniały pomysł TFUrczości nieskrępowanej przebrzmiałymi zasadami archaicznej ortografii.
Niech żyje prostota pisowń, konsekwentńe odżućmy niepotszebne reguły. Piszmy tak jak śę muwi! Po co nam "ni" "si", piszmy ń i ś, rz i ch to wymysł szatana, zawsze piszmy ż i h. Po co marnować miejsce?
na pszykład
śfińa ńe ma rużowyh roguf ale ma kszyżyk na bżuhu.

Uff. Czy to się da czytać

śfińa ńe ma rużowyh roguf ale ma kszyżyk na bżuhu.

Uff. Czy to się da czytać

Ja takie rzeczy muszę czytać na głos i wyłapywać ze słuchu, bo wzrokowiec ze mnie jest i takie twory do mojego mózgu (przekazywane za pośrednictwem narządu wzroku) nic nie znaczą...

Pesymista: - Już gorzej być nie może. Optymista: - Może, może!,
Optymista twierdzi, że życie stoi do niego otworem, pesymista wie dokładnie, który to otwór.

Wie ktoś może czy drogówka bierze udział w programie PAYBACK ?
Parę punktów bym wymienił..

Wie ktoś może czy drogówka bierze udział w programie PAYBACK ?
Parę punktów bym wymienił..

Owszem.
To działa tak:
Ty słono płacisz ( pay ) za szkolenie a oni cofają licznik Twoich punktów ( back )

Art.130 ust. 3 prawa o ruchu drogowym.

Wystarczy, żeby dobrz wyglądało

klasowkahistoria.jpg (90.06 KiB) Przeglądany 4872 razy

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi tyłek - mydło upadło...

– Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie?
– Chyba żartujesz?
– Uwierz mi! Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!

---

Kto to jest psychiatra?
Człowiek, który zadaje ci za kupę kasy dziesiątki pytań. Te pytania żona zadaje ci za darmo.

---------
Zdumiewające fakty.........

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
Udo jest tak twarde jak cement
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
Kobiety już dawno przeczytały ten mail
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk )))))
---

Do wodza indiańskiego przybywa Indianin i mówi:
- Wodzu, beznadziejne dałeś nam imiona.
Na to wódz:
- Nie podoba ci się imię twojego Ojca, Dzielny Byk?!
- No... podoba. - mówi Indianin.
- A imię twojej Matki, Błyszczące Oko?
- No... podoba.
- Więc nie zawracaj mi głowy, Śmierdzący Bękarcie

Nowak usłyszał w radiu że wylądowały ufoludki: - są małe, zielone, mają duże wyłupiaste oczy i trzeba mówić do nich bardzo powoli. Następnego dnia Nowak wybrał się na grzyby. Rozchyla krzaczek - grzybek, następny - też grzybek, następny, a tam mały zielony ludek z wyłupiastymi oczami. Pamiętając radiową informację mówi do niego bardzo powoli:
- Dzień dobry, nazywam się Henryk Nowak, jestem elektromonterem, właśnie zbieram grzyby.
Mały zielony ludek z wyłupiastymi oczami odpowiada mu równie powoli:
- Dzień dobry, nazywam się Jan Kowalski, jestem leśniczym, właśnie robię kupę...

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata zgodził się, i tak jeżyk zamieszkał u nich.
Chłopczyk bardzo dbał i jeżyka, poił go mleczkiem, dawał mu najlepsze owoce i najpyszniejsze ciasteczka. Jeżyk zjadał je ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem.
Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A wiosną jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno.
Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko ch*j wie co...

Sąsiadka żali się sąsiadce:
- 100 złotych sąd kazał mi zapłacić za to, że nazwałam Kowalską świnią. A w zeszłym roku za to samo zapłaciłam 50 złotych.
- No widzi pani, jak przez ten rok wieprzowina zdrożała.

Icek sprzedaje lody. Na wózku z lodami widnieje napis: "Żydom lodów się nie sprzedaje".
Podchodzi do niego rabin i zgorszony pyta:
- Icek, a co ty, antysemita jesteś?
- Rabi, a ty próbowałeś tych lodów?

----

Już starożytni Rzymianie kategorycznie twierdzili, że dialektyka typologii bezsprzecznie abstrahuje od deprywacji oraz derywacji politycznej. Powszechnie znanym faktem jest, że poliarchia imperatywna bezlitośnie weryfikuje domniemanie indukcjonizmu racjonalności tradycjonalnej. Właśnie to kategoria socjofilozoficzna zwykle zawodzi w aspekcie etyczno-moralnej spuścizny postimpresjonistycznych tworów kultury masowej. Dyskutowane zagadnienie nie jest zbyt skomplikowane zważywszy, że dialektyka typologii leży u podstaw dychotomi politycznej bazującej na antropologii społecznej.
W ten oto sposób normatyw ewolucjonizmu prognostycznego bezlitośnie weryfikuje domniemanie agregacji interesów zainfekowanych agresją decyzjonizmu. Jest to zrozumiałe, bo taka determinanta postaw podlega lustracji za pomocą dyfuzji postaw wyemancypowanych etologów społecznych.
To jest proste, bo interpretacyjny paradygmat socjologii leży u podstaw instrumentalnej inżynierii postindustrialnej. Każdy myślący człowiek bez trudu zrozumie, że dialektyka typologii bezlitośnie weryfikuje domniemanie afiliacji aksjomatów politycznych.
Powszechnie znanym faktem jest, że poliarchia imperatywna podlega lustracji za pomocą agregacji interesów zainfekowanych agresją decyzjonizmu. Właśnie to kategoria socjofilozoficzna leży u podstaw dyfuzji postaw wyemancypowanych etologów społecznych.